MEMORIE DI UN NULLATENENTE

Tino e Tina - After Bevuth

2006-01-24T13:18:00.000-08:00

La Posta Del Teletubbies Blu

2005-06-24T06:09:00.000-07:00

Caro Blu Teletubbies Blu mi chiamo Dante D.Durante e ti scrivo per avere delle informazioni sul blog di Macca "memorie di un nullatenente". Il blog in questione rappresentava fino a poco tempo fa la mia lettura preferita tant'è che, consigliato dal mio amico azteko Pakunin, avevo persino fatto l'abbonamento. Ma, come avrai notato, tale angolo di ironia dissacrante non viene aggiornato da tempo. Posso sperare di vedere a breve uno di quei fantastici articoli che Macca con innegabile magia scriveva? Posso sperare di leggere a breve nuove esclusive pagine dell'incredibilmente stupido diario di keigo? Potro mai vedere Kefka premiato con un oscar di TFP? E, soprattutto, potrò mai riavere i soldi dell'abbonamento?
Rispondimi ti prego.
Dante D. Durante

Puccissimo Durante,
Macca è morto. Ma Macca, come tutte le divinità, è risorto. Questo spazio diventerà un angolo di ricette di Suor Esmeralda. Macca invece entra nella scuderia Iuvara e potrai leggere le sue stronzate all'indirizzo http://vitoiuvara.blogspot.com/.
I soldi dell'abbonamento non potrai riaverli ma, bada bene, sono già stati destinati in beneficenza. Giosci per la tua buona azione e vivi felice. Macca ti vuole bene.

GLI OSCAR DI TFP: RADUNO MAGGIO 2005

2005-05-12T17:54:00.000-07:00

Eccoci arrivati. Il momento della verità è finalmento giunto. Troppe cose si son dette ma ancor di più ne sono state omesse. Il raduno di Maggio ha portato a galla vecchi rancori, nuove antipatie, scomode verità. Attraverso l'elenco dei vincitori proveremo ad analizzare i caratteri e i comportamenti di tutti i partecipanti cercando di rimanere più oggettivi possibile. Ancor meglio sarebbe leggere quanto segue alla maniera di Baku.nin: ridendo a priori, qualsiasi cosa venga fuori dalla mente di quel "pagliaccio animale" che è Macca. Si alzi il sipario, che la festa cominci!

Miglior imbecille protagonista: FRNZ (97% dei voti)
Vincitore assoluto, il magrolino milanese ha il potere di disgustare chiunque passi con lui almeno 1 ora nell'assurdo traffico di Roma. Sgarbato, puzzonasista e maleducato è riuscito nell'incredibile impresa di far apparire migliore una persona come Vitoiuvara. Proprio il paffuto romano è stato vittima preferita delle ingiurie di Frnz. Il motivo è evidente: la sera di giovedi, lo Iuvara aveva ingenuamente accettato di farsi pagare un'insalatina e un petto di pettirosso in un ristorante della capitale. Ancora, c'è chi è convinto che la natura dell'antipatia tra i due sia scaturità dall'incapacità di Frnz di capire le battute di Vito (e qui vorrei far notare come non si stia certo parlando di un Luttazzi o di un Allen, ma di un emulo mal riuscito di Alvaro Vitali). Fatto sta che chi vi scrive è stato testimone di una serie di comportamenti al limite dell'assurdo che hanno comunque mortificato (lui non lo ammetterà mai) il povero Vito. Dagli insulti generici al popolo romano a quelli personali e cattivi sulla scarsa capacità di muoversi nel traffico dello Iuvara, Frnz non ha dimostrato neanche carattere quando, invitato dal Monciccì di Boccea a scendere dall'auto e ad andarsene affanculo, ha nicchiato e ha continuato col suo comportamento sgradevole per tutto il week end. Nella speranza che l'arrivo della pubertà non continui a tardare si conssiglia al milanese la lettura della Divina Commedia. Si scelga il girone giusto, lo stronzetto, che lì il padrone di casa
potrebbe non essere accomodante come Vito.

Migliore imbecille NON protagonista: FRNZ (92% dei voti)
Frnz, con immensa gioia, riesce nella non facile impresa di vincere in una categoria dove pareva alla vigilia svantaggiato rispetto a Wiggler, un amico di Kefka. Anche quando l'intelligenza dei presenti sembrava al riparo dalle vaccate del milanese, lo stesso riusciva a dire la sua stronzata quasi a sorpresa, stupendo tutti e dimostrando un talento straordinario in materia. Studente di Vacconeria alla Cattolica di Milano, Frnz riusciva nella mattinata di domenica, in soli 2 minuti di presenza, a farsi odiare anche dall'orsacchiotto di Armandyno che, disgustato dalle sue convinzioni calcistiche, tentava il suicidio tagliandosi le vene col pennino del DS. Respect a Frnz. Ma anche all'orsacchiotto eh...

Migliore Coppia: Vito&Macca (36% dei voti)
Categoria incredibilmente combattuta quella della miglior coppia. La spuntano Vito&Macca per una manciata di voti e, onestamente, non poteva essere altrimenti. Il primo offende la vista e il secondo il buon gusto creando così un mix vincente di ironia e brillantezza. La vena omicida di Vito nei confronti di Frnz ha solo intaccato una serie di battute riuscitissime (da Roma in giù a quanto pare) che hanno fatto la felicità di quel poveraccio di Baku.nin, intristito per anni dal guardaroba di Daimon. Più regali di Carlo e Camilla, sessualmente più affiatati di Frnz e Claudinaz, i due meritano ampiamente il risultato ottenuto e ringraziano i votanti per la loro fiducia. Dirà lo Iuvara alla consegna del premio: "non considerando quell'unica volta che feci sesso è il giorno più bello della mia vita".

Peggiore Coppia: Frnz&Claudinaz (36% dei voti)
Nottata magica per Frnz che ritira, in coppia con la sua degna consorte, la terza ambita statuetta. Coinvolta nel successo personale del compagno, anche Claudina verrà ricordata per alcuni magici momenti. Indimenticabile la sua sfuriata contro un incredulo Daimon durante la cena killer di sabato. Ma il colpo di classe i due lo realizzano domenica quando, abbandonata casa Iuvara, lasciano il letto sfatto dimenticandosi, per altro, di mollare la mancia in portineria. Il personale dell'albergo, sentitamente, ringrazia.

Miglior Culo: Vitoiuvara (42% dei voti)
A sorpresa, il fascino tipicamente mediterraneo di Vito la spunta sul gruppo, ottenendo quello che è comunque un premio meritato. Messo in risalto dallo sconcio grembiulino utilizzato da Monciccì durante le faccende di casa, il ciccioso culo dello Iuvara è stato, più della copia di Gulty Gear di Daimon, l'oggetto del desiderio più ambito del raduno.
Dirà il Culo in persona intervistato: "sono commosso, era ora che venisse riconosciuto il mio PESO (notevole, invero. ndMacca)in quello che scrive Vito".

Migliore Abbigliamento: Macca (96% dei voti)
Nonostante Claudina avvertisse una fastidiosa nausea ogni qual volta soffermava lo sguardo sui suoi pantaloni fucsia a fiori, il pugliese vince a mani basse. Complice la maglietta di Doraemon squisitamente abbinata agli infradito in pelle di canguro, il brindisino festeggia la sua vittoria più bella e sentita. Polemiche e disordini dopo il ritiro del premio da parte della ASSOCIAZIONE AMANTI DEL CANGURO. Dichiarerà il vincitore:
"Meglio un canguro oggi che un totoro domani!!!"

Migliore Battuta: Vitoiuvara (100% dei voti)
Nonostante siano tutti convinti che la battuta migliora l'abbia tirata fuori Macca, nessuno ne ricorda neppure una. Così, per quanto triste possa sembrare, vince, votando se stesso, Vitoiuvara con: "Beach Spikers è una tech demo del tasto verde". Tristezza...

Miglior Tasso Alcolico: Macca (83% dei voti)
Vittoria di prestigio per Macca che pur limitandosi fortemente ingurgita comunque i suoi 6-7 litri di birra. Menzione d'onore per il Dudo che, pur non bevendo un cazzo, passa tutta la nottata manifestando i sintomi tipici della sbornia come addormentarsi in piedi, passare ore sulla tazza del cesso e difendere Frnz. Assolutamente geniale...

Migliore acconciatura: Baku.nin (96% dei voti)
Vittoria facile per il Baku che vince sulla sterile concorrenza dell'ossigenata parrucca di Claudina e sui sorprendentementi puliti capelli di Daimon. Con una chioma bionda, folta, splendente e ordinata, Baku.nin si merita sia il premio sia l'invidia del pelato cuoco cinese che si vendicherà sul gruppo versando un'intera boccetta di lassativo nel riso alla cantonese. Dichiarerà l'invidioso asiatico: "cinciuà cinchunlì chinculo Baku.nìn".

Migliore Comparsa: Jubei (96% dei voti)
Nessuno lo conosceva, nessuno ne aveva mai sentito parlare... ma 'sto tipo qui, in soli 5 minuti di presenza, si è accattivato la simpatia e il rispetto di tutti compresi gli esigenti Frnz e Claudinaz. Enorme come un totoro ma in possesso dell'uso degli articoli, si presenta a Termini con un foglio con suscritto a pennarello TFP. Curioso come, data la stazza, nessuno si sia permesso di prenderlo in giro ma anzi abbia ricevuto una serie di complimenti tali da far impallidire la lista delle stronzate dette da Frnz. A mezzanotte in punto, come cenerentola, è andato via in una carrozza a forma di Vitoiuvara. In quella a forma di zucca proprio non riusciva ad entrare.

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La prima parte de "gli Oscar di TFP: Raduno Maggio 2005" si chiude qui. A domani per l'assegnazione dei premi speciali e per il sorteggio del perizoma. Potete postare i vostri commenti e i vostri insulti al solito indirizzo:
macca07@libero.it

Gli OSCAR DI TFP: Raduno Maggio 2005

2005-05-09T03:54:00.000-07:00

Partono le votazione per gli Oscar TFP dell'ultimo raduno. Ecco le categorie:

Migliore imbecille protagonista
Migliore imbecille non protagonista
Migliore Coppia
Peggiore Coppia
Migliore Culo
Migliore Abbigliamento
Migliore Battuta
Migliore tasso alcolico
Migliore acconciatura
Migliore comparsa

Potrete votare il vostro personaggio preferito (tra Vitoiuvara, Macca, Daimon, Baku.nin, The Dude, Lestat, Kefka, DevilMayCry, Armandyno, Frnz11, Claudinaz, Jubey, Freedom, Stone21 ) all'indirizzo email macca07@libero.it.

Verranno poi assegnati dei premi speciali della critica (e quindi non votabili)per le seguenti categorie:
Premio per la risata consecutiva
Premio miglior immedesimazione in un personaggio Nintendo
Premio "Frnz mi stai sul cazzo"
Premio speciale "FOXTRONE"
Premio speciale "Totò Cascio"
Premio speciale alla carriera
Premio speciale allo stile

A giorni i risultati. Votate numerosi.
Tra tutti i votanti verrà estratto un fortunato vincitore che riceverà comodamente a casa lo sconcio perizoma rosso usato da Macca a Capodanno.

Il Diario Segreto di Keigo: 3 Maggio 2005

2005-05-03T21:18:00.000-07:00

Uff...
Diario mio, che nottata!!!
Sono circa le 2 quando decido di vedere un film. Spulciando nella mia vasta videoteca opto per un bel porno: 30 ore per la fica con Natasha Kiss. Non arrivo neanche a metà del primo amplesso quando squilla il cellulare. E' Samantha, la ex girlfriend della mia ragazza attuale, Egidia. Sono un po' indeciso se rispondere dato che che la stronza mi odia ma poi mi dico "culo, male che vada alla prima minaccia riattacco". Niente minacce ma la Samantha, con vocina stridula in perfetta armonia col suo carattere da gran zoccolona, mi invita a casa sua per bere qualcosa. Sono un ragazzo fidanzato e sono consapevole di doverla mandare al diavolo. Ma mi dico "culo, in fondo Egidia se la faceva prima di me, e la proprietà trasitiva che ho imparato a scuola dovrò pur applicarla prima o poi!". Così mi rimetto il pisello nella mutande e mi reco a casa della tipa, fiducioso che il mio fringuello tornerà a volare nel giro di pochi minuti. COL CAZZO! La troietta ha il lavandino che perde e sapendo della mia passione per i giochi di Super Mario ha pensato bene di chiamare me per ripararlo. Non ne ho voglia. Ma lei si mette a piangere e io,sensibile, non resisto e mi metto all'opera. Sono circa le 2.45 quando mi rimetto sul mio fidato skateboard fiducioso di tornare a casa per concludere il lavoro di mano solo accennato. Ma il destino, si sa, è beffardo. Squilla nuovamente il cellulare: è Paulina, ex amante di mio padre che mi chiede se ho voglia di bere qualcosa a casa sua. Così, tra me e me, mi dico: "Culo, sta a vedere che sta cazzo di proprietà transitiva che mi sfugge sempre mi riesce di applicarla stavolta" Così mi fiondo nel suo appartamento e in men che non si dica mi ritrovo ad accudire il suo cagnolino yorkshire mentre lei va a battere dato che quello stronzo di mio padre le aveva spifferato la mia passione per Nintendogs. Sono le 4.35 quando la mignotta torna a casa e mi ricaccia per strada. Qui mi accorgo che mi hanno fottuto lo skate. "Culo -mi dico- una passeggiata notturna non mi farà mica male. E poi mi è passata pure la voglia di pippe". Non faccio in tempo a finire di pensare la frase che su un ponte trovo Geraldine, splendida prostituta francese, che piange disperatamente. Mi confida di essere andata a letto con tutti gli abitanti del mio paese a parte me. "Culo -penso- stavolta è fatta!" e sensibile, la consolo palpandole il culo di tanto in tanto. Quando si riprende le chiedo se per 5 euro può concludere il lavoretto iniziato a casa in solitaria dato che quasi quasi mi è tornata la voglia. Lei mi fa notare che sono le 5.15 e che deve staccare. Alle 5.20 la voglia di pippa mi è definitivamente passata e me ne torno a casa. Nel letto penso "culo però, sono proprio uno sfigato!". Domani andrò a ripetizioni di matematica che qualcosa a scuola deve essermi sfuggito.

Le Interviste Impossibili di Macca: Chris Redfield

2005-05-02T16:31:00.000-07:00

Il posto scelto per l'intervista col signor Redfield, protagonista indiscusso della saga Resident Evil, è la trattoria Lu Strunzu, in provincia di Foggia. La splendida cornice bucolica in cui il locale è incastonato ben si sposa con lo storico incontro che mi appresto a vivere. Chris, difatti, non rilascia interviste da ben 9 anni e cioè dal lancio del primo BioHazard sul suolo nipponico. Quando arrivo lu strunzu in persona mi accoglie raggiante e mi accompagna nel giardinatto privato dove si terrà l' intervista. Redfield è già li, seduto su una poltrona in vimini e intento a rullare una poderosa canna. Mi siedo di fronte a lui.

Chris: Tu ni vuè?
Macca: Emmm, si grazie. Un attimo però... lei parla il pugliese?
Chris: Cà cè, noni? Mama eti pugliese, quann'era piccino qua mmero vivia.

Da questo momento in poi la conversazione si terrà in pugliese stretto. Per comodità del lettore verrà riportata la sola traduzione in italiano.

M: Addirittura. Non immaginavo. Credevo che gli unici pugliesi famosi fossero Lino Banfi, Leone di Lernia, Piwi e qualche politico corrotto.
C: Non puoi nemmeno immaginare quanti pugliesi ci siano nel mondo dei videogiochi. Hai presente Nina Williams, di Tekken? Lei è di Trani. E la "pudica" Peach, amante di Mario da decenni, è nata nel tarantino.
M: Azz... non lo avrei mai detto. E dire che avrei dovuto intuirlo dalla loro pronuncia. In qualche filmato il dubbio mi era venuto in effetti. Ma parliamo un po' di te... come mai rilasci così poche interviste?
C: Ummmm... devo dire che non mi piacciono le luci della ribaltà. E ancor meno i giornalisti. Ho accettato di incontrarti esclusivamente per il tuo essere un compaesano. E poi tuo padre ha sistemato al catasto un mio cugino. Dovevo ricambiare.
M: Capisco. Come mai non ti piacciono i giornalisti?
C: Credo che tu possa immaginarlo da solo. E' colpa loro se non lavoro da un po'
M: Ti riferisci a quella vecchia storia con Kirby?
C: Esattamente. Non posso negare che effettivamente qualcosa c'è stato ma montare tutto quel polverone mi è sembrato francamente esagerato. Kirby non è certo minorenne.
M: Vero. Ma devi capire che una love story tra il macho Redfield e un pacioccoso protagonista Nintendo stimola la curiosità dei giocatori e l'attenzione dei media. Fa parte del gioco. La gente è assetata di scandali.
C: Certo, so cosa vuoi dire. Ma non mi pare che quando uscì fuori quella storia tra il fungo Toad e quel ciccione di Roma, Vitoiuvara mi pare si chiamasse, ci sia stato tutto questo casino.
M: La stampa è strana, lo so. Rimanendo in tema, puoi confermare tutti i flirt che ti sono stati attribuiti? Mi riferisco, tra gli altri, a Susanna Agnelli, Eva Robbins e Martufello...
C: Preferirei non parlarne. Ti spiace?
M No, figurati. Rispetto la tua privacy. Parlando di videogiochi, senti la nostalgia del tuo lavoro? E' da Code Veronica che non ti si vede.
C: A dire il vero c'è stato quel remake, su GameCube. Comunque si, mi manca.
M: Vero, dimenticavo Rebirth. Qual'è la tua opinione sui Remake?
C: Ti dirò, non mi fanno impazzire. Ma, egoisticamente parlando, in quel caso si è trattato di un lavoro facile pagato bene. In pratica hanno riciclato le scene del originale Bio Hazard ritoccandole al computer. A me è bastato girare qualche nuova scena. Ma roba di poco conto, te lo garantisco.
M: Qual'è la tua opinione su Resident Evil 4? Come saprai critica e pubblico lo hanno molto apprezzato, quasi idolatrato...
C: Quella è merda. Pura, semplice, puzzolente merda. Hanno stravolto completamente quello che BH rappresentava, trasformando un horror di classe in un Halo qualsiasi.
M: Ti dirò che, pur non essendo così drastico, anche per me è stata una piccola delusione. Trovo si sia persa l'atmosfera dei vecchi episodi.
C: Esattamente. E' incredibile come tutto il lavoro precedente sia stato buttato nel cesso. Ma sai che ti dico? Si fottessero tutti, in Capcom sono tutti una manica di imbecilli. Si pentiranno, te lo garantisco.
M Si, ok, ma critica e giocator...
C: (Urlando) Me ne fotto dei critici!!! Sai meglio di me che il 90% della stampa è in mano alle Major. Il mondo dei videogames è pieno di cialtroni!!!
M: mmmm, ok ok... lasciamo stare RE4. Mi dici qual'è il tuo RE preferito?
C: che domanda... il primo ovviamente. Abbiamo rivoluzionato il mondo con quel cazzo di gioco. Fu una bellissima esperienza.
M: In che rapporti sei con gli altri protagonisti? In particolare mi piacerebbe sapere qualcosa su tua sorella. Come valuti la sua interpretazione accanto ad Eva Hengher in "A qualcuna piace in Faccia"?
C: Trovo che Claire sia stata fantastica. E' sempre stata brava in quel genere di cose. Davvero. Stimo molto il modo di lavorare di mia sorella. Per quanto riguarda gli altri... no, ho perso i contatti con tutti. E in fondo è meglio così.
M: Quali sono i tuoi progetti futuri? Sei ancora sotto contratto Capcom se non sbaglio...
C: Ci sono delle trattative per un prestito in Sega. A dire il vero non potrei parlarne ma...pare ci sia la possibilità di affiancare Tails in un nuovo puzzle game per Gizmondo. Comunque non c'è nulla di certo.
M: Un' ultima domanda, poi ti lascio alle tue cose. Cosa pensi sul caso Giobbi-Duffman?
C: Preferirei non parlarne però... una cosa lasciamela dire: gli articoli davanti ai sostantivi e le forme verbali sono importanti, certo. Ma anche qualche battuta riuscita in più non sarebbe male.
M: Ok, afferrato. Chris ti ringrazio per la tua disponibilità. Sei un signore.
C: Mai quanto te, Macca. E poi sei davvero affascinante, lasciatelo dire.
M: Emmm.... ti ringrazio. Addio Redfield.
C: Addio Macca. Addio.

Se volete proporre personaggi da intervistare mandate un email a macca07@libero.it e il Macca cercherà di accontentarvi

La posta di Claudinaz (La ragazza di Frnz)

2005-05-02T11:50:00.000-07:00

Ciao sorè,
IUAHieuhAiuheIAuehIUAeiUAieuHAIEuh... ti chiamo perchè oggi, in una chat di sfigati, mi hanno accusato di essere grezza e volgare. Ma porca puttana, che rincoglioniti. Passano il tempo davanti al pc a farsi le seghe e poi rompono i coglioni quando qualcuno cerca di riportarli nel mondo reale. Un certo Jaimon, chiaramente un fallito, mi ha palesemente insultata come la peggio puttana e un altro tipo, Pizzoz o Pidoc, non ricordo, prendeva le sue difese. Ma vaffanculo dico io, o no? IUAHieuhAiuheIAuehIUAeiUAieuHAIEuhIUAHieuhAiuheIAuehIUAeiUAieuHAIEuh, ma chi se ne fotte. Dico culo e li mando a cagare, sti froci. Che poi a me i froci stanno sui coglioni che mi fregano i cazzi enormi dei negri d'america che, essendo femmina, so che ci si gode. Ora vado e ti saluto.
E abbassoi froci...IUAHieuhAiuheIAuehIUAeiUAieuHAIEuh
Pinker Grezz

Emmm... Pinker, la Chat di cui parli è composta da gente che non vede una donna vera da anni. Il loro ideale femminile è la Fata Turchina di Pinocchio, mica puoi pretendere di più. Nel web ci sono posti ben più adatti alle tue esigenze di giovanotta scapestrata quale sembri. Occhio ai dialer e ai virus però, che qualche malattia, con certe pratiche, la si becca sempre se non si sta attenti.
Claudinaz, la ragzza di Frnz, è pronta a dare risposta ai vostri problemi esistenziali. Mandate le vostre domande all'indirizzo claudinazdifrnz@libero.it per essere insultati da lei

La Posta del Cuore di Claudinaz (la ragazza di Frnz)

2005-05-02T04:59:00.000-07:00

Morbidosa Claudinaz,
me totoro. Me problema con Birroman, moderatore di forum che me frequenta. GNAM.
Mentre me tende a ammorbidire discusione, mod Birroso illumina discussioni di luce propria tanto è splendente. Totori in rivoltà per ciò... ummmmmmmmmh
Totoro crede in cose morbidi, birroman gioca sempre guerra su console Sony, poco adatta a totoro. Burp. Te aiutare Me?
Job B.

Rispettosa Claudinaz,
Come ben saprai modero da tempo, con estrema efficacia e innegabile splendore, un forum di videogiochi, punto di incontro di appassionati che, da tutta Italia, esprimono i loro pareri e le loro opinioni nel massimo del rispetto e della disciplina militare più radicata. Il punto è chè, nell'ultimo periodo, un gruppo di rivoltosi, capitanati da un pupazzo di peluche incapace di parlare correttamente l'italiano, minano il regime del terrore splendente da me instaurato con sudore, sacrificio e battute scadenti. Dopo l'eliminazione fisica di un dipendente Sony (tale Manzinger) e di un terrorista islamico (Moxtrone)una nuova minaccia si intravede quindi all'orrizzonte. Mi consigli di abbatterla con il mio innato splendore o a forza di battute che non fanno ridere?
Budman

Cari Job B. e Budman, siete, in modi diversi, due emeriti imbecilli. Il totoro impari cortesemente a usare gli articoli o, perlomeno, a inventare delle desinenze per i sostantivi perchè non si capisce un cazzo di quello che scrive. Il moderatore al malto, invece, la smetta di spalmarsi polvere di stelle sul corpo 8 volte al giorno e provi a guardare qualche film di Alvaro Vitali che troppo Luttazzi può fare male.
E vaffanculo ad entrambi...
Claudinaz, la ragzza di Frnz, è pronta a dare risposta ai vostri problemi esistenziali. Mandate le vostre domande all'indirizzo claudinazdifrnz@libero.it per essere insultati da lei

La posta del cuore di Claudinaz (la ragazza di Frnz)

2005-04-28T11:43:00.000-07:00

Gentile Claudina,
sono probabilmente il più grande scrittore italiano dai tempi di Mogol ma, purtroppo, sono imprigionato in un corpo orrendo, che mal si concilia col mio raffinato senso estetico. Ti invio una mia foto (una delle migliori) speranzoso di un po' di affetto e comprensione. Sapere che tu non mi consideri un bruttone grassone renderebbe la mia esistenza su questo triste pianeta meno tragica. Ti ringrazio.
Pino Iuvara

Bruttanatroccolesco Iuvara,
mi piacerebbe poterti dire che non sei brutto; mi piacerebbe dirti che che l'aspetto fisico non è comunque importante; mi piacerebbe dirti che troverai una ragazza che ti amerà come se fossi l'uomo più bello del mondo; mi piacerebbe. Ma non lo farò. Sei abbastanza grande da sapere tutta la verità. Sei un cesso e come tale non potrai mai avere successo nella vita. La storia insegna: Ottaviano Augusto, Alessandro Magno, Francesco Rutelli, Costantino... Gente non certo dotata di particolare acume ma dalla innegabile prestanza fisica. Leopardi è stato un caso, la classica eccezione che conferma la regola e ,purtroppo per te, per i prossimi 300 anni non ne sono previste altre. Quindi continua a giocare a Super Mario col pennino e non rompere i coglioni. Tua Claudinaz

Claudinaz, la ragazza di Frnz, è pronta a dare risposta ai vostri problemi esistenziali. Mandate le vostre domande all'indirizzo claudinazdifrnz@libero.it per essere insultati da lei

Da grande sarò un avvocato

2005-02-13T16:32:00.000-08:00

Un giorno farò l'avvocato.

E' opinione diffusa che l' uomo debba scegliere la propria professione in base alle proprie conoscenze, le proprie attitudini, i propri interessi. Ora, dovete sapere che un giorno sarò avvocato. Scelsi legge, mi pareva una cosa figa e per certi versi lo credo ancora. Solo che un giorno ti svegli e ti rendi conto che passi più tempo a leggere riviste di videogiochi (si, anche PSM) che ad interessarti di quel decreto legge di cui tanto si parla e che "crea forti discussioni all'interno della maggioranza". Il punto è semplice: non è il mio campo, e parlo di tutti i decreti e tutte le leggi promulgate negli ultimi anni. Così ho deciso che creerò una nuova branchia della giurisprudenza, più consona ai miei interessi. L'idea mi è venuta di notte, durante una difficile sessione ad Halo. Un sacco di yankee bastardi si sono alleati e hanno riversato la loro rabbia repressa su di me, povero italiano incapace, lasciato solo al mio destino. Mi sono sentito sporco, sodomizzato, stuprato. Saprete sicuramente che tale fattispecie di reato è punita da qualsiasi codice penale. Incredibilmente lo stupro videoludico non rientra in nessuna categoria giuridica e resta impunito. La dura realtà è che il videogiocatore non è tutelato, triste ma semplice. Ed ecco che entro in gioco io, giocatore (futuro) avvocato. Tutelerò voi amici bisognosi, povere pippe dell'online gaming. Non dovrete più preoccuparvi di sopprusi, violenze, furti nel vostro mondo virtuale. Dalla mia laurea in poi avrete un difensore, un instancabile alleato al vostro fianco percosso. Certo, occorrerà una legislazione seria e non politicizzata, una codificazione, organi duri ne' corrotti ne' corruttibili. Ma posso farcela, ne sono certo. Aspettate fiduciosi, un giorno la vostra inettitudine videoludica potrà servirvi.E magari servire anche a me.Videogiocatore pippa e pessimo avvocato.